Дыши. Это всего лишь ужасный день, а не ужасная жизнь

сегодня я перечитывал свои записи на саммере, оставленные 9-м мной в 2013-м году.
и, что самое смешное, я узнал в прошлом себе тебя.
конечно же, я шучу, это не смешно, а грустно.
наверное, грустно, что при одинаковых задатках мы развивались по-разному и вот сейчас ты останавливаешься на уровне довольно дегенеративного подростка, а я развиваюсь и совершенствую себя с каждым днём всё сильнее.
ты обычная истеричная девочка. конечно же, это снова была шутка, ты необычно истеричная девочка на самом деле.
ты не исследователь.
не психолог.
не обладаешь особыми навыками.
ты даже лишена способности мыслить логически.
и сейчас я трачу своё время на набор этого текста и делаю это зря, ведь основная информация, содержащаяся в нём, не заставит тебя задуматься. ты просто начнёшь распускать свои ничтожные пиздострадания ещё сильнее, ещё крепче вцепишься в двуногое, которое находится с тобой рядом сейчас. это гибельная тактика. тебе она не поможет.
ты можешь сказать, что я вывернул тебя, был бесчеловечен или грубо преобразовал тебя.
это не так. такая линия рассуждений пригодится только человеку, который всю свою жизнь будет валяться под ногами системы. потому что тебе гораздо легче сказать, что причина всех твоих бед я или твои родители, Лицей или девочка-изнасилованная-преподавателем, но на самом деле, виновником всех неблагоприятных для тебя ситуаций являешься, являлась и будешь являться только ты. и я учил тебя этому. но, для тебя это слишком сложно и неудивительно, ведь ты слишком жалкая. слишком жалкая для того, чтобы повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. ты подобна людям с христозом головного мозга, которые во всём обвиняют боженьку. ты его не обвиняешь, потому что не веришь в него (хвала интернету), но на самом деле ты обвиняешь всех, кроме себя.
ты держишься за любого двуногого, которое проявит по отношению к тебе хоть немного ласки, но сама настолько ничтожна, что готова связать жизнь в первое существо, контакт с которым вызовет у тебя огромный выброс нейромедиаторов. это гибельно. люди предают. люди обижают. люди уходят. люди умирают. и ты вместо того, чтобы развиваться и иногда вспоминать их недобрым словом, будешь топтаться на одном месте, ожидая, когда по тебе проедутся на танке снова. а проезжаться будут до тех пор, пока ты не умрешь.
ты абсолютно глупый человек, настолько глупый, что не способен просчитать ни одного шага твоего соперника, насколько бы очевиден он не был и до тех пор, пока это так, жизнь будет ебать тебя шваброй в анальное кольцо.
ты не становишься лучше. ты не становишься совершеннее.
ты абсолютно жалкое среднестатистическое ничтожество, которое никогда не внесёт в этот мир чего-то полезного. да, будем откровенны, для себя тоже ничего не вынесет.
ты не станешь учёным.
да и хорошим журналистом, если честно, ведь твоя мысль - образец стереотипности, а твой слог слишком отвратителен и режет глаза. ведь для того, чтобы подать мысль на нужном уровне, необходимо знать логику, уметь концентрироваться и рассуждать. у тебя же получается и, наиболее вероятно, будет получаться расплывчатая, несформулированная полумысль вместо целого текста.
ты не станешь хоть чем-то, что заслуживает чего-то, кроме жалости, потому что ты не хочешь этого.
тебе нужно, чтобы тебя жалели и утешали, как человека, имеющего какой-либо важный физический дефект. но проблема в том, что люди с дефектами гораздо сильнее тебя, серьёзно, я испытывал их.
в любом случае, всё это теперь не важно.
я не могу сказать, что ты самое жалкое и ничтожное, безответственное и истеричное, пребывающее в детстве и розовых пони, существо, потому что ты никогда и ни в чём не станешь самым-самым.
не станешь, потому что для этого нужно что-то сделать.
перестать верить в справедливость, например.
я учил тебя многому, но ты оказалась настолько ужасным человеком, что не смогла понять ничего из этого.
было весело, не возвращайся, даже если захочешь заняться наукой.

Ночь настолько уникальна, что может изменить человека до неузнаваемости.Мысли, поведение, порой даже внешность в ночное время кажется другой.Тишина и спокойствие очаровывают и никогда не оставляют тебя равнодушным.
Ночь - это не просто время суток, это отдельная, иная жизнь.
Бесчисленное количество масок, которое ты одеваешь на себя днем, исчезает, обнажая твое истинное лицо.Ночь делает тебя настоящим, отбрасывая в сторону всю фальшь и весь твой актерский талант.Ты не чувствуешь давления жизни, забот.Лишь необыкновенная легкость и прозрачность.
Кто верит в особенность ночи, для того она прекрасна вдвойне.

существуют фильмы, которые захватывают дух и не оставят тебя равнодушным.
никто не знает подобный фильм?

Лишь немногие учителя понимают, что целью исторического преподавания никогда не должно быть бессмысленное заучивание наизусть или механическое повторение исторических дат и событий. Дело совсем не в том, знает ли юноша на зубок, в какой именно день происходила та или другая битва, когда именно родился тот или другой полководец или в каком году тот или другой (большею частью весьма незначительный) монарх надел на свою голову корону. Милосердный боже, совсем не в этом дело! «Учиться» истории означает уметь искать и находить факторы и силы, обусловившие те или другие события, которые мы потом должны были признать историческими событиями.

У меня много полезных умений.

Я, например, никогда не попадаю в кадр, даже если по помещению размером 20 квадратных метров, в котором я сижу, ходит пять фотографов. А если и попадаю, то с перекошенной рожей или ещё в каком-нибудь неприглядном виде.

Вещи в моих руках непременно портятся или ломаются. Родители в детстве часто именовали меня мастером-ломастером. Наверное, это просто неаккуратность, но мой последний телефон уже через неделю после покупки выглядел так, как будто года три верой и правдой служил хозяевам. Рубашки на мне мнутся в пять раз быстрее, джинсы служат несколько месяцев (ветераны прожили чуть меньше года), обувь рвётся за один сезон.
Даже качественные гриндера со стальными вставками в носке на семисантиметровой платформе я умудрилась убить за два года.
Это при том, что моя мама может капроновые колготки в 20 ден носить годами.

Но самая удивительная и самая бесполезная сверхспособность - я никогда не приживаюсь в искусственно созданных компаниях - классе, академической группе, на работе…

В школе наш класс несколько раз переформировывался и дополнялся новыми людьми, ребята, как свойственно не только детям, но и всем остальным людям, разбивались по группкам. Я ни разу не вошла ни в одну из таких групп. Меня не игнорировали, особо не чморили, были даже подруги, одна - лучшая (эти отношения - отдельная история). Просто я всегда оставалась в стороне.

На всех моих непродолжительных местах работы я тоже никогда не сближалась с коллективом. Трудно, конечно, найти приятелей за пару дней подработки или месяц практики, но другие на моём месте делали это, а я - нет.

В универе так же. Первые полгода я просто мучилась от одиночества. Все после пар в общагу, а я, местная, одна домой. Все в клуб, а я ненавижу эти дискотечные праздники и иду напиваться куда-нибудь в другое место. Потом всё как-то образовалось. Я быстро нашла себе друзей с других факультетов, умудрялась организовывать студенческие праздники, курировать младшие курсы, быть профоргом группы, но всё равно не вписывалась в общую обстановку. В начале третьего курса меня даже выбрали старостой, просто чтобы избавиться от этой неприятной должности, которую никто не хотел занимать.

Есть пара человек, с которыми я общаюсь теснее, чем с другими, но, мне кажется, и они не назвали бы меня близким другом. Я всегда где-то в стороне. С младшими курсами дистанция тоже не сократилась. Они мне нравятся, но туда меня не зовут, а я и не прошусь.
Я не знаю, что говорят обо мне за спиной, но чутьё подсказывает, что обо мне просто ничего не говорят. Я есть, я никому не мешаю, и на этом мои функции заканчиваются.

Никогда не понимала, что я делаю не так. Трудно, конечно, судить о себе, но я не похожа ни на прилипал-надоед, которых стремятся избегать, ни на серых мышек, которые тихо сидят в своём углу. Я по характеру общительная и живая, не пытаюсь строить из себя что-то, чем не являюсь, либо веду себя искренне, либо, если не могу этого сделать, то вообще стараюсь избегать общения с человеком. Тупой пиздой или пафосной стервой меня точно нельзя назвать.

И тем не менее… вуаля! Говорят, студенческая дружба самая крепкая в жизни. Ну что ж. Значит, не дано.