Возможно, сейчас будет простыня нытья, но я уже несколько часов не могу остановить непонятно откуда взявшиеся слезы, поэтому буду писать.
Кажется, просто все скопилось и решило найти выход?.. Не знаю, но день начинался стабильно нормально. Я поехала к неврологу, готовая к тому, что теперь стану ближе к ответу на вопрос "почему я задыхаюсь". Но вышла я с двумя бесполезными рецептами - один на фенибут, другой ещё на какую-то дорогую плацебную дрянь. Тогда до меня ещё ничего не доходило, и было все так же нормально. Но дома, ближе к вечеру, из меня полил поток этих слез. Потому что я опять ничего не узнала. Потому что я опять устаю от всего. Потому что я так и буду задыхаться, пока кто-то не поймёт причину всего. Потому что у меня опять ужасная тяжесть в голове и веках, а если я закрою глаза, то будет ещё больнее. Потому меня снова хотят накормить ноотропами и заставить поверить, что это действительно работает.
Вроде, нельзя сказать, что я невыносимо страдаю и что моё здоровье серьёзно подорвано, но я не хочу дожидаться момента, когда это перерастет во что-то такое, где уже придётся либо серьёзно обследоваться и лечиться, либо увозить меня на скорой. Потому что впервые мне стало не хватать воздуха полгода назад, и за это время было много попыток разобраться, что происходит, но каждая сводилась ни к чему и разбивалась о безразличие врачей. Теперь я чувствую, что это прогрессирует, потому что стоит сделать несколько шагов, и мне уже не по себе. А если я пытаюсь погулять, то вскоре меня парализует такая дикая усталость, что я еле добираюсь до остановки, чтобы уехать домой. Самое обидное, что я помню, что у меня может быть по-другому. Я помню, как мы с друзьями проходили десятки километров по городу, и единственное, что оставалось после, это заряд хорошего настроения и приятная боль в ногах. И я помню, что в гипомании тоже нет ничего, что я чувствую сейчас и все время строю планы её вернуть, хотя это невозможно. Вряд ли во второй раз сертралин её спровоцирует, даже если я выпью запретную для меня дозу в 100мг.
Это только начало проблем со здоровьем и психикой, а я уже чертовски устала от обесценивания. Врачи упорно не замечают чего-то важного, не слышат твоих слов, говорят, что порезы без попытки суицида - это ещё не страшно, а я сворачиваюсь дома от плача, потому что раньше у меня были другие способы избавиться от грусти и напряжения, а теперь их не осталось, и теперь все вытеснил только один, и никто, даже специалист, не говорит мне, как сделать так, чтобы я нашла другие варианты успокоиться.

У меня опять кончается запас сил. Я всегда виню себя в том, какая невыносливая, ругаю, потому что есть люди с настоящими серьёзными расстройствами, есть те, кто сейчас пытается побороть слишком опасный уровень боли, и есть я, которая готова сдаться уже в этой точке. Которая опять смотрит в будущее как во что-то мучительное. Не способная поверить, что будущее принадлежит и ей тоже.
И сейчас у меня особенно сильно обострилось чувство одиночества. Я знаю, что я не вывезу это все, если так и продолжится. А ещё я знаю, что не способна что-то поменять, потому что я не могу пойти даже на самый маленький шаг, который мог бы запустить процесс изменения. Знаете, у меня нет и никогда не было кого-то, кого я могу полюбить, с кем свяжу свою жизнь. Ни на намёка на это, ни разу в жизни. Это такая диковина. У меня напрочь отключено понимание, как вообще люди находят для себя других людей. И самое дурацкое сейчас то, что мне единственным шансом представляется незнакомый человек, которого я много раз случайно видела. Несмотря на все-все, что происходит и происходило в моей жизни, это единственное, во что я всегда верила так чисто, в чем не сомневалась, и что оставалось статичным во все времена. Я не верю, что в меня можно влюбиться, что меня можно заметить и запомнить с первого раза. Я никогда не поверю, что со мной можно целенаправленно познакомиться. Никогда. Но я так свято верю, что однажды случится такая необычная история, что у меня все будет по-другому. Что окажется, что все эти 15 (или уже больше) раз случайных (даже не встреч и столкновений) пересечений окажутся не просто так, а потому что так надо вселенной, судьбе, мне, этому человеку. Потому что начинаешь видеть что-то судьбоносное, когда просто так подходишь к окну, и почти в 90% случаев этот человек пройдёт мимо твоего дома. Потому что он проходит именно тогда, когда я у себя дома реву от чего-то настолько масштабного (от смерти родственника; от осознания того, что мой любимый университет теперь ненавистный мне; что я боюсь потерять самого близкого друга), и идёт он. И я его вообще не знаю, но он появляется и появляется, а мне от этого намного спокойнее и уже не так страшно. И бывает, что все рассчитано по минутам и секундам, и появляются эти многочисленные если. Если бы не передумала брать успокоительное в аптеке, если бы не зашла на обратном пути в магазин, если бы свернула на другую улицу… Если бы если если бы. То в итоге не шла бы за ним по той дороге, по какой он ходит все время, когда я дома умираю от безнадеги. И каждый раз все сильнее зарождается ощущение невидимой и необъяснимой связи, не подчиняющейся никаким правилам земли, и каждый раз закрепляется чувство, что вот он, кто-то, кто мне близок, и я даже не знаю ни имени, не возраста, но как будто знаю, что близок несмотря на все, что может чем-то помешать. Но… Так же сильно, как я верю в существование данной истории, так же сильно я запрета в мыслях о том, что я странная. И что стоит мне попробовать что-то сделать, то я сразу все разрушу только этой самой попыткой. И тогда я точно не смогу жить. Но и сейчас я толком не могу жить. Жить и знать, что, вроде, что-то происходит, а вроде и нет. И "вроде нет" можно зачеркнуть своей рукой, если совершить некое действие, но ею же можно зачеркнуть и вообще все остальное. Случайно. Но пока… У меня совсем нет сил. И болит голова. И кажется, что я не исполняю какой-то важный план, в который меня вовлекла сама вселенная.

Что-то я даже не знаю пока, как на все реагировать. Всё стало серьезнее, чем до этого.
Вчера была на приёме у нового специалиста. И… Я уже и не ожидала, но подозрения на БАР подтвердили. Это был сложный час, кардинально отличающийся по атмосфере и содержанию от пнд. Мне задавали очень-очень много вопросов, начиная с детства. На что-то было даже тяжело отвечать, потому что резало по больному. Но впервые кто-то попытался помочь докопаться до сути и подействовал грамотно. Сегодня запаслась нормотимиком. Надеюсь, что теперь моя жизнь станет хоть немного стабильнее.

Меня стало все больше накрывать от отсутствия отношений и кажется, что мне придётся и дальше со всем справляться самой, что я не создана для того, чтобы с кем-то связать свою жизнь. И когда я представляю, что так дальше и будет, я думаю, зачем тогда все это, вся эта длинная жизнь, уже и так не кажущаяся мне особой ценностью. Но в то же время… Если человек узнает обо всех моих проблемах, в том числе и о расстройстве… Сможет ли он это принять? Потому что я и раньше не воспринимала себя как человека пригодного для отношений, а теперь совсем сдалась.
Ладно. Это не главная проблема.
Я поняла, что дико не хочу учиться. Вчера была на заочке и чуть ли не плакала от безысходности. Мне приходится снова проходить то, что я уже знала. И более того, меня жутко бесило это и в прошлом универе, а сейчас просто тошнит. Боже. Я и не думала, что и тут ин-яз будет таким же адски скучным. Мне настолько паршиво там находиться, что я опять начала пропускать пары и ещё больше грызть себя за то, что вообще связалась с этим направлением, от которого теперь не отделаться.

Конечно, когда ты осознаешь, что ты один и это навечно, то даже не хочется говорить кому-то слов. Просто это одиночество, оно будто постоянное и разменивание его на каких-то людей (пусть и важных) просто предательство. Нельзя предавать.

так приятно, когда места, которые должны вызывать какие-то воспоминания о болезненных и не очень событиях, становятся просто чистыми и свободными, без эмоциональной окраски и грызущей ностальгии. дело-то вовсе не в том, что материальное пространство не хранит энергию или вроде того, а в том, что разум и сердце будто говорят: "мы открыты, можешь прикоснуться к нам кончиками пальцев"

"Обожаю" наше законодательство.

Сегодня на семинаре решали невероятно интересные задачи на расчет пособия по безработице. Интересный факт, что по закону имеется 2 периода выплаты пособия, где первый разбивается на под периоды: 3, 4 и 5 месяцев.
Первые 3 месяца безработный получает(типа) 75% от средней ЗП.
Следующие 4 месяца - 60 % от средней ЗП.
И оставшиеся 5 месяцев - 45 % от средней ЗП.

И все бы ничего, но законом предусмотрена максимальная(4900) и минимальная (850) выплата пособия.

ТО ЕСТЬ!

Если ты получал среднюю ЗП 15000 рублей за последние 3 месяца, то по идее должен получать в начале 75% от нее, а именно 11 250 рублей. По крайней мере это было бы логично и правильно ясчитаю.

НО!

ПОСОБИЕ ПО БЕЗРАБОТИЦЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВЫШЕ 4900 РУБЛЕЙ. Следовательно, ты просто будешь получать максималку в размере этих жалких копеек. И пофигу, что алкаш Вася, имея среднюю ЗП 7000, будет получать столько же.

ИБО ПОЛИТИКА ЗАНЯТОСТИ В РФ НАПРАВЛЕНА НА СТИМУЛИРОВАНИЕ ГРАЖДАН К ТРУДУ.
И не гоже сидеть на шее государства!

Мне вот интересно, что за существо мой сосед сверху.
По статистике в моем доме живут пенсионеры, и я сначала думала, что там живёт пенсионер. По частоте звуков пылесоса - каждые три дня, и музыкальным часам, которые бьют каждые пятнадцать минут да ещё и разную мелодию, это просто не оставляло сомнений. Но однажды утром, на всю мощность, из квартиры сверху доносились звуки басконского ска панка, что есть не самая лёгкая вещь для прослушивания. Тут закрались сомнения…
Два дня назад мы обнаружили, что там есть пианино и, переодически, этот сосед/соседка играет самые простые классические мелодии. Причём не больше пятнадцати минут в день. С утра. С семи пятнадцати до семи тридцати. К счастью, в это время вся наша квартира уже не спит и это не раздражает, но вот ЧАСЫ! Каждые пятнадцать минут! Ладно бьют и музыку играю, это терпимо, свыклись уже, но в пол третьего ночи, каждый день, они играют песенку Фредди из "Кошмаров на улице Вязов". То, как я пересралась в первую ночь, просто не передать словами.
Так получилось, что у меня есть перерыв между парами где-то с девяти сорока пяти до одиннадцати, в который я предпочитаю поспать дома (учёба с семи утра добивает), так в десять утра, в момент, когда я достигаю самого сладкого и глубокого момента моего сна, наступает ЭТО - бьют часы на церкви возле дома, часы на замке в центре города и соседские, мразь, часы тоже бьют звуком колокола.
Квартира разделились на три лагеря: те, кто считает, что там живёт старуха-процентщица, и это объясняет наличие и, частично, использование всех этих предметов, те, кто считает, что там живёт глухая бабуся, и те, кто считает, что там живёт молодой pro-eta парень. Who knows…
А ещё мы не пошли в горы. Я прямо зла на всех, потому что они просто взяли и свалили в Валенсию, без предупреждения или приглашения.

ааааааааааа, черт. как же сильно меня переполняют эмоции. дорогой мой саммер! я помню, как в 2012, будучи маленькой девочкой, зарегистрировалась тут. писала много, много ныла, много всего сюда выплескивала… сейчас, 4-5 лет спустя, читаю всё и это и прихожу в такой лютый шок! я стала взрослой уже девушкой, моя жизнь изменилась, но не сильно, конечно. у меня все так же мало друзей, но они прекрасны, я очень их люблю и дорожу ими. у меня есть любимый человек. с семьей все те же проблемы. алкоголизм не лечится ведь, хех. но не важно. я просто… если бы саммер был человеком или вещью, при виде него я бы впала в ступор. такое у меня сейчас душевное состояние. чудесное просто настроение. никакой смысловой нагрузки, просто я хочу запомнить этот заход сюда. я так скучала по этому. невероятно, я дожила до того момента, когда тоже могу вспоминать какие-то приятные события. сладко.
19.03.2017

Весьма ебаное чувство, когда 24/7 у тебя либо апатия либо паническая атака, и ты вообще забыл, как ощущается радость, и боишься, что завтра новый день, а значит новые проблемы. И жизнь вообще не жизнь.
Ебано это всё.
И только мечтаешь, что забиться где-нибудь в угол и спрятаться. И чтобы никто и никогда. Похоже, во мне реально что-то сломалось.

в один прекрасный день ты придёшь на то самое ваше место, возьмёшь то самое вино. а оно не вкусное, сидеть неудобно и ты совсем другой человек.

Я ведь тоже когда-то думала, что будет "как у всех": свое небольшое жилище, муж-трудяга и двое деток, от которых много шума и бардака. Думала, гладить научусь, готовить буду каждый вечер, а то и каждое утро. Цветы у меня будут на каждом подоконнике в горшочках в горошек. Думала, буду сериалы смотреть, шарфы вязать, уроки с детьми делать, во все кружки их запишу, чтобы с подругами встречаться в это время. Будем семьей на море ездить, если отпуск дадут летом, и в горы, если зимой. Полка в ванной с кремами от морщин будет, три моющих для сантехники, два для посуды, одно - для ковролина. Книг накуплю по воспитанию детей и мужа. Собаку заведу, чтоб вечерами было с кем бегать. Гардероб мой будет занимать полтора шкафа.
Думала, буду целовать мужа в лоб перед сном и что-то на ухо шептать. А он хропеть, вертеться и задевать меня своим острым локтем. Маме об этом жаловаться буду по телефону…
Думала, будет у нас стол раскладной, чтоб было где гостей посадить. Они будут приходить к нам каждые выходные и удивляться, как дети быстро растут, как я сохраняю форму, как муж мой раскормился… Рассматривать детские рисунки и семейные фото на стенах будут.
Думала, буду плакать у детей на выпускном, на свадьбе, на крестинах… Буду деньги на это все откладывать в одну из сотни книг на полке. А потом по старости забуду, в какой из них сбережения на похороны… мои или мужа - не так важно, потому что умрем мы в один день, держась за руки и бормоча под нос стихи о любви.
Думала, пока не поняла, что одной меня для этого всего слишком мало. Пока не поняла, что, на самом то деле, это не "как у всех", а "как у счастливых".

человек, сказавший, что нужно научиться приспосабливаться и не забивать себе голову, ведь лишь тогда ты обретешь покой, ослепил и оглушил себя, залив глаза и уши хлоркой

мне кажется, или я и правда наконец-то проснулась? очнулась после долгого сна. я так давно этого ждала, что сейчас даже оторопь берет. мне хочется жить, что-то делать, радоваться жизни, общаться с людьми, любоваться миром, заводить новые знакомства и любить. бешено любить отдавая всю себя до капли. пора разворошить это сонное болото, которое по какому-то недоразумению называлось моей жизнью.

За окном маршрутки изумительный дождь, солнце в мгновение сменилось стеной воды, и люди прячутся от него повсюду, то замирая в межпространственных порталах телефонных будок, то набиваясь как семечки под крышу автобусной остановки. Девушка кружится перед университетом, раскинув руки, ловя языком капли, а вокруг из ниоткуда вырастают грибные шляпки зонтов совершенно неземных оттенков.
Май!

Дыши. Это всего лишь ужасный день, а не ужасная жизнь