На мужчин нельзя копить обиды. Стоит про это говорить. Если с человеком некомфортно, если он выводить на странные и злые реакции, на желание переделать - не стоит с ним общаться. Не стоит бояться свершить этот непривычный акт - отвергнуть человека. Люди, которых я называла друзьями - просто прохожие, которые присосались ко мне, а я из вежливости отвечала на их вторжение во мое личное пространство. Хотя для них все казалось дико правильным - я же сама позволяла, я же сама не говорила, что вот это мне не нравится, или вот на эту тему я общаться не хочу, или что не нужно мне указывать, по каким принципам мне жить, оценивать правильность моих поступков. А самое главное, что для этих людей я просто была мусорным ведром, в которое можно быстро слить свои зловонные помои, не спросив, а можно ли. Я же всегда как бесплатны психолог, который и послушает и посочувствует и примет как родного ребенка. А мне что от этого общения? Раньше я и правда глушила много в себе в силу того, что по-другому я тогда не могла, я тогда убегала от проблем семье, плохой внешности и низкой самооценки в безропотное удобство для всех остальных людей. Даже на последней работе стала такой жилеткой для одной такой коллеги, которая сразу всю дичь про свою жизнь начала мне выливать, а потом еще и упрекала :"Ты что, не помнишь, я же тебе рассказывала!". Да, сама виновата. Страх оказаться неудобной и отвергнутой был сильнее, чем уважение к себе и к своей жизни. Кардинально чувствование себя в отношениях изменилось благодаря Полине, с который можно сказать :"Я с тобой не согласна". Не давать никаких советов, не бежать на помощь при первом же плаче и негодовании. И у нее ко мне такое же отношение. Мы просто каждый день выбираем общение друг с другом, потому что тепло и доверяю. И еще решила прояснить отношения с Таней (лучшей подругой), сказать про свои недовольства, изменить наше общение. Я встретилась с тонной негатива о том, что я не имею права так делать. Когда я ее поддерживала и говорила тонну комплиментов - вот тогда все было хорошо, не было ни слова благодарности, все было так, как и должно было быть - ее возвышали, с ее капризным характером нашлась хоть одна дура, которая ее боготворила. Порадоваться за победы? Нет, что вы. Она все вывернет так, что останешься в недоумении - это поздравление или опять поощрение себя любимой? С такими подругами и врагов не нужно. Во время сильной эмоциональной нестабильности они так повлияют своими тупыми жизненными опытами и выводами а мозги, что накосячишь очень сильно именно ты. Так получилось с Ваней. Я жалею сильно. Но больше не могу страдать. Тогда я действительно не могла поступить по-другому (хотя думала, что могла). Но обстоятельств было правда много, чтобы учесть их всех и говорить про идеальное стечение обстоятельств. В конце концов - будет возможность пообщаться с Ваней. Я это сделаю сразу, без раздумий и всяких этих женских штук - что если уж ушла, нечего возрождать отношения. Люди меняются. И я поменялась. Порой стоит отойти друг от друга, чтобы стать ярче. А с подругой той точно больше ничего не получится после тех пожеланий о смерти и постоянного выстраивания драмы в своей жизни. Теперь такие вещи буду резко пресекать. Любое нытье, попытки вовлечь в спасательство - резко обрывать. Пусть будет выглядеть грубо, бесчувственно и пафосно. Но всем помогать не намерена - в первую очередь все силы на себя.

Не писала здесь больше 2-ух лет. Соскучилась немыслимо по всему этому дизайну. Все такое родное. Сразу вспомнила стук пальцев по клавишам, попытки упорядочить мысли (что в каком порядке написать, все так связано между собой, какие слова подобрать, чтобы спустя время, повторно читая, вспомнить все события и чувства с теми же оттенками, как было в реальности - сейчас так не хочется, хочется просто звучать).

Написала один абзац, а переформулировала мысли раз 10. Раньше такого не было. Мысли и письменная речь были созвучны.

Чувствую, что возвращаю себя отвергнутую часть себя. Произошло столько всего - от самых больших потерь до… приобретений пока не было, было громадные осознания и изменения себя.

О чем писать то? И как писать? По-старому не хочу, но с языка срывается, так привычнее же.

Интересно, тут сейчас есть правила? Раньше нельзя было писать о ванильных вещах и мне было дико стыдно, что я только о них и писала)

И тяжело читать рассказы других людей о своей жизни, моментально боль чувствую.