Могу ли я позволить себе умереть? Могу.
Это не снова блажь, это не депрессивный эпизод. Это желание, чтобы все было так, как я хочу, так, чтобы не страдать. Но так не получается. А если не получается, ибо чувства испытывают 2 человека, а не один, то жизнь и правда не имеет смысла.
День начался слишком охуенно, ибо мой коллега (человек, от которого я безумно хочу набираться знаний, взглядов на жизнь и впринципе путей жизни) сказал мне, что обязательно надо его звать на всякие концерты, а особенно Элизиум. Что сутра послушал их новый альбом. И это такая прелесть. Реально первый человек, который слушает эту группу))
А вообще, все очень плохо, ибо Пакелин сидит прям напротив меня, а я нихуя не вижу, что происходит в зале. Типа… вижу последовательность ухода людей, но не вижу последовательность прихода людей. И сегодня Павелин ушел на обед минут на 5 раньше Горбуновой. Потом ушла Катя. Катя приехала раньше. А он пришел с едой из столовки. И, блять, это намек на то, что они трахались с Горбуновой вместо обеда и он решил хоть "что-то поесть", или реально обедал, но забрал это с собой? Блять, это охуеть ка странно, ибо он первый раз из столовки еду принес. В конце рабочего дня еще сказал:" ну так что же ты не сказала, что ты не ела, я бы тебе отдал, теперь домой нести придется". И я не знаю… у него весь день было аткое приподнятое настроение. Он выглядел пьяным, нес охуенно бредовый бред и был весь такой возбужденный и охуенный. И я блять реально хуй знает: это потому что он потрахался с Горбуновой, меркантильные задатки, чтобы влиться в ростумовскую компанию, познакомился и влюбился в какую-нибудь даму из баду, или это я реально его возбудила и все такое? Я сейчас тупо реву, потому что не понимаю его чувств ко мне. Слишком много всяких вещей я про него знаю… Тупо одиночество моя стихия и я сейчас хочу сдохнуть не просто от этой невзаимности, а от оттого, что я всю жизнь буду одна. И мне так это осточертело… Просто невыносимо. Обдумала весь сегодняшний день и поняла, что пусть он встречается и любит кого угодно. Лишь бы был счастлив и жил как можно дольше. И сегодня вечером он заходил в 18.40, я испугалась, что с ним могло что-то случится. Представила, что он попал в аварию. И все, как рукой сняло всю ревность. Потом только в 1.45 зашел. И значит вариант с новой дамой сердца более вероятен. пусть фраза "Хочу охуенную жизнь и сигарету" останется в моем сердечке. Если честно, на работе постоянно держусь, успокаивая себя тем, что вот надо до конца диплома досидеть и все. И я уволюсь. И надо перетерпеть эти душевные страдания и невзаимную влюбленность. И все. Больше меня там не будет. Не будет такой сложной работы, не будет домыслов о личной жизни Пакелина. И все. Думаю об этом каждый час на работе. Правда очень тяжело. Правда хочу умереть.