28.09

Так здорово приходить домой и срываться на еду.
Потом думать, что все хорошо и депрессий действительно никаких нет. Потом размышлять на тему того, почему я уже который месяц не могу прореветься даже под самую грустную и ностальгическую музыку. Потом начинаешь читать вслух стихи Д.Д. и неосознанно задыхаться от истерики. что уже ни читать не можешь, не понимаешь над чем вообще ревешь. Потом заново перечитываешь эти строки, чтобы понять, какой же такой смысл он в них вложил и как сумел собрать слова и образы в эти неявные рифмы, что вызывает в моей опустошенной душе такой резонанс? Но ничего не находишь, а только начинаешь реветь еще сильнее и свернувшись на кровати продолжаешь всхлипывать и дрожать. Зачем я думаю, что у него умерла мама? Или просто не хочу, чтобы в прошлом у него была несчастная любовь или тем более смерть той самой любви.

29.09
Почему я не могу не есть, когда не хочу есть? Почему я не пробуждаю в людях желания постоянно со мной общаться и восхищаться мной? Почему моя самооценка постоянно падает ниже уровня подвала? Почему при виде Д.Д. я вскрикиваю как малолетняя фанючка?

Мы просто шли из 3 корпуса в ФОК, а окна его лаборатории настолько большие, что можно за кем-нибудь наблюдать. Он опыт ставил и я как всегда видела только его голову. Теперь уже уверенна, что у меня не то что шанса с ним познакомиться не будет, я уже и не увижу его никогда. Но, серьезно, что можно делать в этой лаборатории изо дня в день?
Ды я и сама возвела его личность в статус какого-то бога и слепого восторжения им и его творчеством. Кажется, как только я буду его чаще видеть, мне он надоест и я буду искать новую пассию. А уж если мы познакомимся… от того искреннего интереса не останется и следа. Я настолько долго им болела и не верила в его реальность, что тот любящий искрящийся огонек уже затухает. А еще я боюсь, что он может встретить Ж. и влюбиться в нее, ибо в нее все влюбляются. Ладно, это друга тема. Что бы ни произошло, его стихи самые искренние и выдающиеся!