Стивен Кинг "Долгий джонт"

Там вечность! - подумалось Марку. - Что он хотел этим
сказать, тот преступник, что он хотел сказать?"

-… Тут дело, может быть, в том, что сознание не переносится элементарными частицами, оно каким-то образом остается целым, единым и неделимым. А кроме того, сохраняет ощущение времени, наверно, искаженное. Впрочем, мы же не знаем, как измеряет время чистое сознание… Более того, мы попросту не представляем себе, что такое чистый разум, без тела.

Разум может быть лучшим другом, может позабавить человека, когда, скажем, нечего читать и нечем заняться. Но когда он не получает новых данных слишком долго, он обращается против человека, то есть против себя, начинает рвать и мучать сам себя и, может быть, пожирает сам себя в непредставимом акте самоканнибализма. Как долго это тянется в годах? Для тела джонт занимает 0,000.000.000.067 секунды, но как долго для неделимого сознания? Сто лет? Тысяча? Миллион? Миллиард? Сколько лет наедине со своими мыслями в бесконечном поле времени? И вдруг, когда проходит милиард вечностей - резкое возвращение к свету, форме, телу. Кто в состоянии выдержать такое?

острый и пытливый взгляд
не испуг, а именно возбуждение
существо старшее чем само время, рядящееся под 12-летнего мальчишку
Оно подпрыгивало и дергалось словно в каком-то жутком,
мерзком приступе веселья, потом засмеялось скрипучим, сатанинским смехом.
С визгами и хрипами оно неожиданно впилось пальцами себе в глаза.
- Дольше, чем ты думаешь, отец! Я видел! Видел! Долгий джонт! Дольше, чем ты думаешь! Дольше, чем ты можешь себе представить! Намного дольше! О, папа!

В общем так. Я держалась на разгоне 18 дней. И вчера благополучно сорвалась, когда день был на 1350 ккал. И это, во-первых, очень много и сытно, а, во-вторых, оставалось 2 дня, чтобы доразгонять до 1500 и потом благополучно жрать на них все, что угодно. В итоге вечером сожрала свою добрую половину запасов и ходила блевать 2 раза( со своим то больным и раздраженным непонятно от чего горлом). А все началось с того, что… не помню с чего, но отчетливо помню чувство, когда с диким удовлетворением пихала в себя сочненькую еду и наслаждалась ее вкусом и набивающимся животиком: то, что во мне подавляется весь стыд, накопившийся за эти деньки в универе, стыд за Д.Д., стыд за невозможность отстаивать свои просьбы, стыд за вечное незнание и молчание на парах, стыд за вечную понурость и нежелание общаться с людьми. Ела и чувствовала эмоциональное насыщение как после общения с добрейшей Полиной. Во время блева просто чувствовала себя ничтожествовм, ревела и издевалась над своим прокаженным телом как могла. В общем, наслаждалась страданиями, а потом опять жрала. На утро отвес в 900 грамм. Я нехило прихуела, ибо зажор был примерно на 6000 ккал. На утро уже просто не могла остановиться от этого прекрасного процесса готовки-жевания-блева в качестве цикла наслаждение/страдание. Поблевала 3 раза и опять жру, ибо чувствую опустошенность и бессилие для борьбы с этим миром и самой собой. Из своих офигенных запасов осталось только 2 упаковки печенья. Завтра, кажется, куплю арбуз и буду поедать сырые фрукты. Хотя дико хочется мяяяса.

Бля. То чувство, когда сайт Д.Д. со стихами показывает гостей страницы, их айпи и город нахождения. Что, если он настолько ахуенный программист, что сможет найти мой тложик??? т_т
Но я не хочу делать его закрытым. вновь.
Моя логика меня вскоре погубит.