Что ни день, то непроходящее чувство никчемности.
Я весь день пребывала в каком-то коматозном состоянии, на парах постоянно записывала слова буквами наоборот (при том четко проговаривая ртом как что пишется). Лицо постоянно горело, уши постоянно горели, дыхание тяжелое, из рук все валится, глаза постоянно полузакрыты, сил совсем не было. Всю первую половину дня вплоть до того момента, как я ответила конспект по экологии. Неужели я на 3 курсе так сильно переживаю, что не выучила конспект дома и даже не читала и что могу отправиться на пересдачу? Серьезно? Встала в 5.30 в надежде, что подучу (прочитаю хотя бы) до пар, но, сука, лень и привычка к размеренному утру победили меня. В итоге везде помаленьку учила, а выучила до конца только на самой паре экологии. да, это просто я и очень люблю заморачиваться над учебой, особенно в универе, особенно всегда. Выпила это чертово кофе, а вся остальная еда пошла внутрь только из-за "надо добрать нужное кол-во ккал и лучше утром". Ни вкуса еды, ни насыщения не было. Только чувство, что я пихаю в свой организм какой-то неперерабатываемый джанк как в мусорку.
Я так и знала, что могу встретить Д.Д. перед этой тупой парой экологии. И, черт возьми, пошла выбрасывать этот творог и он из-за поворота выскакивает и идет прямо на меня вслед за преподом, что-то неся в руках. Сукааааааааа, какое я ничтожество. Грустное, жирной и плохо одетое. Как я болезненно себя тогда ощущала и не смела посмотреть на него. Хорошо развитым боковым зрением углядела его лицо. Черт, у него такая длинная белоснежная и гармоничная шея! И смотрел он с гордо поднятым подбородком куда-то вдаль коридора, где вся наша группа, собсно, и стояла. Пото еще пошел открывать кабинетик, впрофиль постоял, я его без палева просканировала, аон потом ушел оттуда.
У меня нет слов о нем. Даже в жизни он так же перкрасен и идеален, как в вк и вообще как я его себе представляла!

Типа пробный этап пройден. Остался последний финальный, когда я должна буду уже хоть что-то сказать. В мыслях тупо постебаться. Тип я проспорила, поздороваться с ним, предложить в шахматы сыграть. И потом на веселой ноте разойтись и больше никогда друг друга не видеть. Но есть проблемы в виде постоянно шыряющихся рядом со мной людей. Да и с ним преподов. А нам еще и расписание именно в среду поменяли. И теперь в подвале мы будем находиться с 13.30 до 15.15. Так что вероятность встречи с Д.Д. минимальненькая. Фух. Я вот об этих вероятностях говорю и вспомнила, что зимой болтала, что никогда не встречу его, а вероятность этого события равна 0.01%, если не меньше. А вот знакомства и того меньше. Либо я наврала про эту вероятность и она намного больше была. Либо судьба мне настолько благоволит, что я просто купаюсь во встречах с ним и сама могу творить жизнь и подойти познакомиться с ним и всю эти вероятности к чертям превратить в 100% либо претворить тот единственный шанс на миллион. Пошто моя самооценка в дерьмо? И почему я так много страдаю, думая о нем.