Я не писала здесь полгода… и очень зря, конечно. ибо всех эмоциональных состояний не запомнить и не отследить. Год был не тяжелым. Но очень странным.
У меня нет проблем с друзьями, меньше проблем в семье (Мама осознала свою жизнь и тратит деньги на себя, слава богу), нет проблем с самооценкой во внешности и нет упрека в том, что я какая-то тупая, не такая, слишком мало всего знаю (теперь я чувствую себя пипец какой умной, лучше и выше других людей). Не всех людей и не в работе, а вот по отношению к жизни знаю, что я лучше. Но теперь у меня огромные траблы в поведении. Вот за этоя себя сейчас очень сильно хейчу. Как будто я вообще не в состоянии управлять отношением людей ко мне, скрывать эмоции и информацию о себе. Просто предверием эпика было то, что 40-летние мужики с работы захотели резко со мной все выпить и пообжиматься. Какого, блять, хуя? Какого хуя всем интересна моя личная жизнь? Какого хуя все решили выведать, влюблена ли я в Пакелина. Какого хуя все вообще говорят, что он гей и акцентируют на нем внимание? Почему в таком случае обо мне не говорят, что я лесби? Пиздец я, конечно, постоянно краснею. Заебалась уже сама. Какого хуя я все подряд о себе рассказываю? Нет, конечно, ты сам никогда не рассказываешь больше, чем не хотел, чтобы о тебе знали. Но теперь я вообще хочу, точбы обо мне никто ничего не знал. Какого хуя я не могу тупо пресечь любые шуточки обо мне? Стою, молчу и краснею. Пиздец. Какого ебаного хуя???? Сейчас еще и всякие сплетни по работе пойдут. И это просто рукалицо будет. Потому что кто-то разучился пить. Бляяяя. Сейчас я все это принимаю, к а опыт и возможность перестроить свое отношение к людям, не впадаю при этом в депрессию и самоуничижения. Буду сукой, раз теперь мое миловидное поведение нихуя не работает.
Еще эти мамины откровения. сука. Я, конечно, думала, что т акое может случится. Но как-то, что б реально… Она делала аборт от своего любимого человека. Мужчина из Москвы. Пипец она в него влююблена была. И я просто такая. ну охуеть. если бы тогда не сделала, я бы не родилась. понимаете. Теперь я точно знаю, что моей жизни наверняка могло не быть. Она бы не встретила моего отца, жила бы в Мск и ее жизнь реально была бы другой. но вот как так можно было просрать успешную жизнь и заделать такого уебка как я? Потом еще и охуеть какакие откровения про моего отца рассказала. Типа: если ты хочешь узнать, как выглядел твой отец. посомтри на себя в зеркало. Тебе все от него досталось. Он был очень умным, красивым, обаятельным мужчной. А потом начал пить. "У тебя и походка как у него". Пипец я тогда ревела. Шла, понимала, ято похожа на мужика во всем. На мужика, которым никогда бы не хотела быть. Которого никогда не видела. Который был пьяницей, и что я абсолютно во всем иду по его стопам. Я пиздец ненавижу эти ебаные гены. Я блять сейчас и поалиять на это не могу. Не было всю жизнь внимания от отца. Не было этой любви, заботы и опеки. И во что это сейчас выливается? Вот во всю эту хуйню, что веду себя как маленкаья девочка и не могу отшить. И, бять, есоли честно, опять понимаю, что тупо буду всю жизнь одна. Что надо постоянно быть сильной и отстаивать себя и свою жизнь. Что блять меня никто никогда не защищал, так и не защитить никогда. Что меня реально недолюбили в детстве, недодали заботы, не научили вещам, о которыхя только сейчас узенаю. Вспоминаю школьные годы и сейчас все то же самое. были друзья. Но эти взаимоотношения с мужчинами всегда были очень больными. Вспоминаю, как я поссорилась с Татьяяной Федоровной, потому что мне нужно было тупо себя отстоять, потому что на меня все всегда толкьо сваливали, но никогда не жалели. Как я побежала в туалет. Смотрела на жту перекладину и думала, что бы такое взять, чтобы повезиться. Пыталась задушить себя руками. Вот и сейчас такое же состояние.
Татьяна Федоровна умерал.
Когда Пакелиин мне дает задания. Именно они оборачиваются какой-то хуевой хуйней, которую надо расхлебывать. Он слишком охуенно работает. Я реально чувствую свобю вину за это. Делаю для него все с максимальной отдачей, потому что это реадлбно все выгорает. Он один менеджер, который остался у меня с начала работы. А сменилось 4 менеджера еще. Пиздец. Вот мне говорят, что солнце. Но больше похоже, что свет, на который летят бабочки и обжигаются и умирают. Это самое лучшее сравнение меня. Люди рилли тянутся ко мне, а потом что-то да теряют.

Полина приезжает. Как обычно. Я не хочу с ней виде ться, не хочу знакомиться с ее парнем, не хочу слушать о ее жизни, не хочу помогать и все такое. потому что ее жизнь сейчас лучше, чем моя, я правда хочу, чтобы обсуждали только меня.
Кароче мне тяжело. Не на душе, а в мозгах. Я все понимаю, но не знаю. как это поменять.